Etonnant à quel point la douceur d'un endroit enlève toute envie de bouger. Etonnant de voir le poids que la musique pèse sur mes pas. Après avoir trouvé refuge entre des meubles en bois et de la musique ancienne, plus aucune envie de me mouvoir.
Je peux rester assise, ici, des heures à contempler, des heures à lire et des heures à savourer ces minutes de sérénité.
Rien n'est compliqué, rien n'est trop dur. Juste envie de rester ici, comme ça, le temps que le monde tourne.

Je me sens toute petite, parfois. C'est sûr que ma taille joue dans la balance, mais c'est surtout mon âge. J'ai l'impression d'être trop jeune aux yeux de tous, toute petite dans ce monde de grands.
Pour ms premiers pas seule dans une nouvelle vie, je suis encore hésitante. Espérons que les prochains mois me voient faire des pas de géante !

Un pied à peine posé sur le sol vietnamien que mon coeur rate un battement. Sensation étrange de se sentir revenue chez soi. Pour un pays que je n'ai réellement connu qu'il y a deux ans, pour un pays qui m'a offert neuf mois extraordinaires, je ne pensais pas y être si attachée.
Si j'avais encore des doutes sur le choix réalisé de démarrer une nouvelle vie si loin, ils se sont envolés à mesure que je respirais l'odeur de mon pays d'origine.

I'm back!

Une professeur a dit "Vous serez sûrement tristes en vous quittant après cinq années passés ensemble."
J'ai eu envie de dire "Moi, je sortirai plutôt le champagne !"

C'est bientôt la fin, je n'ai jamais eu autant hâte de partir.

22 ans...
... et l'aube d'une nouvelle vie,
... et un prochain départ pour un autre pays,
... et bientôt la fin des études,
... et le début de la réalisation de mes rêves d'enfants,
... et toutes mes dents pour aller de l'avant,
... et des rêves pleins la tête,
... et des amis toujours fidèles pour m'accompagner.

2 pas en avant avec des milliers de kilomètres et d'étoiles.

Comme cette goutte de tendresse dans un océan d’amertume,
Comme une bulle d’oxygène venant chatouiller mon nez pendant mon apnée,
Comme un moment suspendu dans le temps au milieu des insomnies vivantes,
Comme un sourire du cœur parmi tant de moqueries,
Comme une échappée solitaire contre le gré du vent,
Dans le fond du ciel velouté de la nuit, je me dessine une étoile.

Les premiers flocons datent de plus d'un mois, les premières guirlandes aussi. Toujours en avance les commerçants. Un peu de douceur et des sourires plus faciles à l'approche de ce moment rêvé en famille.
Cadeaux commencent à s'empiler au fond des armoires, en attendant d'être déposé par le Père Noël le jour dit.

Noël en famille comme une tradition. Hâte, très hâte. Pour le dernier vrai Noël en famille avant mon entrée dans le monde adulte.

Avec un peu d'avance, heureuses fêtes de Noël !

"Guerre aux arrogants !"

Et je compte les heures avant de me retrouver dans l'avion, et je compte les minutes qui me séparent du soleil espagnol, et je compte les secondes qui me séparent d'une amie trop peu vue depuis son exil (forcé).

Vivement samedi ! Amandine, tu me manques !

Suite à une discussion avec une amie en cours sur la situation des quatres dernières années : "Retour au collège !"

A méditer

Drôle de phénomène que cette Braderie de Lille avec son flot de promeneurs, son flot de bradeux et son flot de choses improbables à des prix défiant toute concurrence. Au milieu de tout cela, une mêlée de 5 enfants de 5 à 21 ans essaient de se frayer un passage. Me voilà avec mes cousins à me promener, essayer de vendre des scoubidous (superbe échec !) et savourer des barbes à papa infinies.
Tout cela pour finir de mettre en compote nos petits pieds et à se donner des frayeurs quand la plus jeune ne peut respirer dans la foule sans se prendre des coups de coude ou encore de cigarettes. Mortelles ces dernières avec leurs brûlures ! Et le métro où jouant à la chaise je la ramène tant bien que mal jusqu'à la maison.

Mémorable ! Que de souvenirs pour une petite famille tout en rires !

Des images emplissent ma tête, des sons me parcourent l'échine. Je sursaute, je tremble, je ris et je pleure.
Bonne spectatrice, j'avoue que je suis sensible à cet art. J'aime les découvertes, les moments de plaisirs et plus encore les réflexions portées sur certains films.

Vive le cinéma et merci Daniel ! :)

Quand le sommeil se joint à moi, quand je me sens sombrer dans les profondeurs de mes pensées, je me dis qu'il est temps de dormir.
Pourtant, des voix me retiennent encore en ce monde alors que l'aube s'avance.

Dormir...

... est parfois cruel. Pire encore sont ceux qui jugent sans connaître, ou en croyant comprendre sans poser de questions au principal intéressé.
Juger est humain, personne ne peut affirmer n'avoir jamais juger l'autre. On juge tous. Peut-on vivre en société sans juger ? Je ne le crois pas.

Dommage que certains jugements soient si... déplacés.

Quand l'étourderie sonne à votre porte, que vous vous retournez en éteignant le réveil alors que pour une fois il sonnait la bonne heure.
Quand les oublis de tous les jours finissent par se payer cher.
Quand on se demande si le cerveau est branché tellement les erreurs sont flagrantes.

Victime de moi-même, je ne peux que m'en vouloir. A réhabiliter les noeuds aux mouchoirs !

Contre toutes les fois où je dis quelque chose et que personne ne m'écoute, pour faire ce que je disais quelques instants plus tard.
Contre ceux qui croient comprendre ce que je ressens sans m'écouter.
Contre ces instants de solitude qui me prennent.
Contre ces gens qui refusent de s'intégrer dans la société.
Contre les assistés, incapable de se bouger eux-mêmes pour des choses si simples.
Contre les gens trop gentils qu'on a juste envie de secouer pour qu'ils arrêtent de faire les gentils.

Contre tout et rien.

... quand tu nous tiens ! Il est étonnant de constater le nombre de personnes qui se couchent tard parmi mes connaissances. Entre celles dont je reçois des e-mails et celles qui sont encore connectées, ça ne fait tout cela.
Et moi aussi, je me laisse porter par cette étrange sensation de ne pas avoir sommeil.

Profiter de la nuit pour écrire, lire. La nuit, porte de toutes les promesses.

Tellement agréable, tellement salvateur. Quelques jours avant de replonger dans la folie de mes projets, des livres à lire, des films à voir, des sourires à donner par milliers.
Quelque répit avant la plus grande des batailles. Le coeur qui se serre, serai-je prête ? Il faut espérer que ces moments suspendus entre deux courses me soient d'une révélation pure.

Pour ces moments de douceurs entre deux semaines si douloureuse. Pour les encouragements de ton sourire que je sais sincère. Pour m'avoir redonné du baume au coeur.
Pour m'avoir montrée la voie.

... C'est mêler du gris à ses couleurs,
... C'est savoir affronter ses plus grandes peurs,
... C'est savoir plonger sans risque dans les yeux de l'être aimé,
... C'est aider ceux qu'on aime,
... C'est prendre des cheveux blancs pour ceux qu'on aime,
... C'est le plus beau cadeau qui m'aurait été fait ce weekend.

Une mauvaise nouvelle qui tombe, une responsabilité de plus, un regard qui se fige dans le tristesse et l'anxiété. Le don qu'ont les mauvaises nouvelles à vous faire vieillir, leur capacité à engendrer des questionnement et je me retrouve perdue.

Aïe, ça reste douloureux de prendre quelques années.

... de sourire pour de vrai,
... de faire valoir celle que je suis,
... de leur laisser croire que ça me laisse indifférente,
... de ne pas rêver à cet ailleurs qu'on m'a promis,
... de ne pas appeler à l'aide,
... to cope with life as it is,
... to be without you, anyway.

Bruit sans fin, bruit de fond. Insupportable. Sont-ils tous restés à l'ère du primaire où seul celui qui hurle plus fort que les autres attire l'attention. Qu'en est-il de cette maturité tant vantée des élèves de grandes écoles ? Rien à faire, ils ne semblent comprendre engoncés dans leurs rituels de bande.

Et vlan, vlan, vlan se martèlent les bruits dans mon esprit. Fatigue, lassitude. Ne plus vouloir les entendre pour ne plus vouloir les massacrer. On disait qu'on ne comprenait pas toujours les accès de violence des universités américaines. Pourtant, à l'heure du déjeuner, jamais je ne me serais crue si peu pacifique.

Douleur de vivre encore.

J'avais promis à une amie une flopée de regard avant la fin de cette semaine. J'avais promis de me poser et de rédiger ces regards que j'ai éparpillés sur une feuille.
Pourtant, je ne peux.

Un seul sentiment domine, solitude. En lettres noires elle s'est attachée à mes pas. Solitude profonde. En lettres à peine colorée, elle est mise à scintiller me poursuivant au bout de la nuit. A l'éveil comme au sommeil, elle me poursuit. Ne plus savoir que faire pour ne pas l'entendre et la voir. Solitude.
Entre ces envies de partir, ces mots chaleureux adressés à des milliers de kilomètres. Partir, ne plus se sentir d'ici. Solitude d'une personne qui ne sait plus où est sa vie. Pas ici, sûrement pas entre ces quatre coins du Nord qui me font frissonner.

Tomber sur une photo, chercher les différences et en voir à la fois des milliers et aucune. Pourquoi, pourquoi est-ce si différent ? Pourquoi ont-ils tant changé ? Ou était-ce moi le changement ? Avoir perdu pied, ne plus être là. Penser partir sans les revoir.

... grosse fatigue, un brin de désespoir, des mots bleus perdus dans le vent.
Changer de vie très vite, seule moyen de ne pas sombrer dans leurs lendemains aux couleurs maussades.

Inattendu que cet appel. Inattendu que ce sourire dans ce monde de virtuels. Inattendus ces mots que j'entends à travers toi.
Comme toutes ces promesses que le temps a porté entre nous par le passé, comme toutes ces paroles qui nous avaient unies et désunies. Je ne pensais pas... pas t'entendre à nouveau un jour.
Et l'amitié à travers les kilomètres, et l'amitié entre les continents, et toutes ces choses qui font de nous des êtres hors du temps.

Manque, tu m'avais manquée. Détachement, c'était loin que tout ça. Comme une autre vie que je ne connais plus.

Entre jour et nuit, entre moi et moi, entre celle que j'étais et celle que je suis. Entre toi et moi. entre toutes ces contradictions, perdue. Perdue comme au milieu d'une autre. Perdue comme chaussée d'une vie qui n'est pas la mienne. Perdue dans cet univers que je ne comprends plus.

Sourires en demi-teintes, je ne sais plus être pareille. Je ne sais plus réagir comma avant, comme autrefois lorsque de ma carapace je me servais encore.
Ce soleil, toi mon soleil, manque à mes journées. Paupières lourdes, yeux de sommeil. Partie de moi n'est plus de ce monde.

Petit message égoïste : Joyeux Anniversaire à moi ! :p
Et oui, ça y est, j'ai 21 ans. L'âge légal pour boire aux Etats-Unis ! :-)

Holly craps, I was just asking for a second chance. I bet I'd still be waiting in my next life.

Pourquoi les gens sont si bornés et ne lisent les mots des autres qu'à travers les cadres qu'ils ont connus ? Pourquoi est-ce qu'ils ne s'attendent pas à faire des rencontres comme elles viennent ? Pourquoi ne pas se contenter du présent et en oubliant ce que le passé porte de plus mauvais en son sein ? Pourquoi ?
Si j'avais la réponse, j'arrêterai de me poser ces questions depuis quelques jours. En fait, être une heureuse imbécile était plus facile.

Poser un pied sur ce sol qui m'a vue faire mes premiers pas, retrouver ces endroits qu'on n'oublie pas, ses habitudes qui ne s'effacent.
Revenir dans la vie de son enfance, comme une parenthèse dans une nouvelle phase. Revenir sans pleurs mais en rires avec en tête la folie d'un autre soleil.

Sourire sous un soleil froid et s'écouter changer.

Je n'aime ni les adieux, ni les au revoirs. Je n'aime pas les départs, encore moins au moment où le soleil brille dans tes yeux.

Quelques soirées et nuits passées à t'observer dans le silence de nos rires de mes yeux perchés sur mon écran. Ta tristesse m'a percée le coeur. A deux, les rires ne viennent plus comme avant. Ils ont ce soupçon d'amertume de deux êtres qui se quittent après s'être fait l'un à l'autre.
Ton odeur, ton regard, ton sourire et tes gestes tendres. Tes espiègleries, nos discussions à coeur ouvert et nos moments de solitude. Tu vas me manquer, toi qui a rendu ma pénombre plus claire.

Ne pleure pas au moment du départ ou mes digues se briseront.

Petite note purement personnelle et bloggique : j'ai réussi le Proficiency de Cambridge (CPE pour les intimes).

Là tout de suite, j'oublie que je suis triste à en pleurer !

...et le sourire toujours vaillant.

Sortie d'une visite à l'hôpital pour une femme dont la vie demande le respect. Son sourire, incroyablement éblouissant dans l'écrin de son visage fatigué par l'agent orange. Et cette force, et cet humour qui nous fait rire doucement alors que les larmes coulent sur nos visages.

Nous, architectes, chanteurs, artistes et gens dont le talent se mêlent aux métiers. Nous ne pouvions que l'aider, elle qui se doit à travers la maladie enseigner les lettres aux enfants pour forger un avenir meilleur. Elle qui nous dit que des fleurs valent plus que ces billets que nous avions regroupés autour de ses photos.

Une chanson, un ami qui pleure et une salle d'hôpital qui écoute. Vieille chanson d'amour aussi triste que l'oiseau perché sur mon coeur, aussi vaillante que son sourire. Et moi, au milieu de ce groupe au coeur d'or, me sentir bête et inutile de ne comprendre qu'à moitié les lettres de ma langue d'adoption.
Sa main dans la mienne, creusée et fatiguée. Ses jambes repliées sur leur once de vie. Et son regard qui soutient le mien, à mes larmes.

Veille de Nouvel An, se sentir un peu meilleure dans cette vie qui nous voit tourner égoïstes.

Je n'aime pas devoir partir, quitter ce que j'ai construit au fil des jours passés à apprendre à rire dans une autre langue.
Je n'aime pas les adieux, je n'aime pas devoir me dire que je ne les reverrai peut-être plus. Je n'aime pas la fin des chemins.

Ne pas vouloir partir, ne pas vouloir partir pour si longtemps. Vouloir revenir au plus vite, vouloir pouvoir à nouveau compter parmi leurs rires et leurs soirées. Pouvoir à nouveau écouter des poèmes dans une autre langue.

Reste, reste me murmure-t-on dans l'oreille. Soupir, je voudrais.

Contre le noir de ta peau, le rouge de tes lettres.
Contre la lumière de tes yeux, l'ombre de tes jours.
Contre toi, contre les couleurs cachées et contre ton destin acheminé, je m'en retourne.

Bientôt le départ, contre toi je m'envole au loin. Contre moi, je voudrais rester, ne pas partir et saisir ce qui de toi reste en moi.

Cette discussion sans fin, comment percevoir les minutes qui passent alors que les mots se nouent dans nos gorgent et se délient pour mêler nos pensées.
Sans heure et sans fatigue jusqu'à ce que la tête se couche sur l'oreiller des pensées trop pleines. Que disent les gens sur les barrières des langues et des cultures ? Compréhension au delà des précédents.

Ton sourire me poursuit, toi mon chat.

Première année sans depuis que le bac,
Première année à l'autre bout du monde,
Première année en changement constant,
Première année où la vie apparaît plus grande.

Et sans écho de Paris, avec mes envies d'avoir vu, mes déceptions de ne pas avoir pu participer et mes sourires perdus en pensant à ce qui se passait là-bas.

Et ici, la routine. Et ici les choses se succèdent sans se ressembler.
Et ici, ce n'est que comme ça.
Et ici, le salon n'est pas.

Au fil des heures de décalage, une question en mon cerveau : qui avait le plus beau sourire ?

For your smile always whispered in my ear.
For your perfume round in my arms.
For the dances we shared up to the stars in the sky.
For your eyes kissing me.

Et ce message perdu dans les volutes du virtuel pour un ami de coeur. Et d'un moment à un autre, un sourire en dit long sur la complicité unissant deux amis.
Ode à une amitié aussi inattendue que surprenante.

Que cette année vous soit prospère en santé, succès et bonheurs.
Que vos sourires jamais ne s'effacent pour chauffer mon coeur.

Un Réveillon loin du bruit, loin du monde, loin des complications. Une famille qu'on se choisit, un repas de mets traditionnels, comme une dernière fois dans la douceur et la tendresse.
Des chansons d'amour, toujours triste. Se rappeler, chacun à son tour, qu'on n'est moins seul accompagné d'amis. Et une ristourne qui s'enroule dans le creux de nos oreilles pour nos plus belles larmes de bonheur teintées.

Il était d'une amie pour laquelle mon coeur battait. Il était une amie que je ne pensais perdre malgré les années, malgré les différences car autant de journées d'enfant nous unissaient.

Les temps changent et perdue en France, une partie de mon coeur se pleure.

Un message envoyé par le vent du virtuel. Un drôle de sentiment, presque teinté d'indifférence. Les coeurs se durcissent plus vite à l'aune des journées de travail. Le regard se fait plus dur et froid et on finit par soupirer que la vie passe et est ainsi faite.

Revenir en arrière n'est pas de ce monde.

On choisit ses amis, on ne choisit pas sa famille.

Jamais ça ne m'aura paru aussi vrai qu'en ce jour de fin décembre. Alors que la chaleur du Sud et le vent aux senteurs parfumées d'ailleurs règnent ici bas, frigorifiée je suis. Comme autant de moments d'hiver sous les latittudes françaises, la solitude me rattrape. Les disputes en famille, les mots crochus et tendus, c'est l'histoire de toute une civilisation, d'un monde entier.
Presque oubliée, cette difficulté renaît. Mais le temps a fait son oeuvre, les pages se sont écrites au fur et à mesure. Ce soir, je souris. Ne plus se sentir si seule, il est un front uni d'une famille qu'on n'oublie pas.

Le sourire retrouvé mais un coeur meurtri. Aimer se conjugue avec souffrir, rien ne change.
A mes parents.

Sur Venus, il fait bon vivre quand les journées ne dépassent pas 20h à régler les problèmes des clients. Il fait encore meilleur vivre quand les gens finissent par partager des choses ensemble, et quand les sourires sont à l'ordre du jour. Sur Venus, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes quand il s'agit de faire la fête ensemble.

Noël n'allait pas se louper. Direction un restaurant - café, privatisé pour l'occasion, avec beaucoup de choses à manger (pour remplir les panses des étoiles de Venus) et beaucoup de musique - karaoké oblige. Vieille tradition sur Venus veut que tous aient bu au moins deux bouteilles de bière, fraîche. Tout se passe dans les rires et les mouvements dansés à même le sol.

Fin de soirée Venusienne dans l'une des plus branchées boîtes de la ville où les stars de Venus mettent le feu. Que de rire et de danses endiablées. Des verres aussi, à n'en plus finir.

Il est 5h, Saigon s'éveille et je rentre me coucher. Merci de m'avoir accompagnée à en faire peur mes collègues, my number one !

Pause dans mon boulot de fous, période plus calme où courir n'est conjugué que 12h sur 24, changement profond : je me suis remise à lire.
Beaucoup de retard, le cerveau s'était presque endormi. Tiens, je me rappelle : j'aimais ça plus que de manager des clients aux idées aussi farfelues qu'infaisables. Et lire, lire jusqu'à plus d'heure.
Samedi midi, le sourire retrouvé. Des idées neuves pour des événements à venir. Ca m'avait manqué.

Vive Noël !

En cours de soire, hier, surprise par un sourire. J'avais presque oublié cette légèreté que peut apporter une bonne soirée entre amis. Un peu de musique (trop forte), un bon verre et de bons amis. Soirée réussie.
Sourire le lendemain en me réveillant malgré la fatigue dans les jambes. Une pensée, je reviendrai pour eux.

To my special number one, keep smiling into my ear.

Des sapins fleurissent au détour des rues depuis plus de 15 jours. Des pères Noël se mettent à descendre des cheminées et des balcons. Les gens se coiffent d'un bonnet rouge et blanc dans la rue. C'est Noël, j'avais presque oublié sous les 40°C ambiants.
Premier Noël sans souffrir du froid, premier aussi où je ne serai pas parmi les miens pour cette fête de famille. Premier, sûrement pas le dernier.

Elle va me manquer mon écharpe rouge d'occasion.

Ca faisait longtemps que je ne m'étais plus plongée dans un livre de cours. Ca faisait encore plus longtemps que je n'avais plus pris de notes sur un livre. Je crois que ça m'avait manqué. Le travail c'est bien mais j'en déplore le manque de temps pour apprendre. Après une journée de 12h, comment voulez-vous que mon cerveau ingurgite des nouveautés ?

En tout cas, j'espère que mes quatre jours de révisions seront efficaces pour demain. Vive le Proficiency (CPE) !

Ah si, étudier au VN est plus agréable. :-)

Tous les lundi matins, de retour dans l'école primaire après le week-end, je retrouve l'hymne national vietnamien. Très étrange d'assister au lever et salut du drapeau une fois par semaine, j'ai fini par m'y faire je crois bien. Je suis toujours autant surprise de voir des enfants de six ans connaître par coeur l'hymne national. Je réfléchis, je ne connais que les deux premières phrases de celui de la France. Devrais-je avoir honte ? Je ne sais pas mais je suis heureuse qu'on ne me demande pas de le chanter, j'aurais honte en face de ces visages de poupées.

Devrions-nous réapprendre ça à l'école primaire ? Pourquoi pas. Ca nous donnerait quelque chose en commun.

C'était, il y a un moment, le fondement de mon enfance, je me rappelle quand je courais dans la cour de récré pendant les 30 minutes de pause qu'on avait. Je me rappelle encore la couleur des pierres qui fondaient ce bâtiment, pour cause j'habite encore juste en face. Quand la cloche sonne, mon coeur se rappelle les rires et les larmes de la petite enfance.



Aujourd'hui, je visite les écoles de mon pays d'adoption. Tout m'est étranger. Déjà, l'uniforme. Ca me fait toujours étrange de voir une foule compacte de 1,000 élèves portant la même chose. Et ce nombre est tout simplement impressionnant en lui-même.

Mais quand je les vois courir, leur sourire était le même que le mien. Ils me disent juste bonour dans une autre langue.

Je pourrai remercier mon client d'avoir eu la bonne idée de faire une activation dans les écoles de la ville.

Je me rappelle qu'il était un temps où j'étais une petite fille avec deux couettes sur les côtés et des robes colorées. Je me rappelle de cette cour d'école primaire où j'ai couru autour des marroniers, où j'ai joué à la marelle sur les bords du terrain de foot dessiné à même le sol en traits bleus.

Retour à l'école primaire pour mon travail. Je suis frappée : tout est différent. Les classes comptent plus de 40 élèves ! Tous dans leurs uniformes, si blanc et bleu. Avec des coins "cantines" où ils peuvent acheter et des snacks et des jouets et des stylot, l'école est dessinée d'une autre manière. La foule, que la foule. Je ne me rappelle pas d'avoir vu autant d'enfants à un même endroit.
Manque de place dans les écoles, les enfants ne peuvent aller à l'école qu'une demi journée par jour. Le reste, d'autres s'asseoint derrière leurs pupitres partagés. Mon coeur se gonfle de compassion, ils ont du courage.

Autres sourire en coin, amer. J'ai bien gardé ma taille du CM2, les enfants sont là pour me le rappeler. Complexée ? Non...

1. La priorité est au véhicule le plus imposant.
2. Pour tourner à gauche, roulez en sens inverse dans la voie de gauche.
3. Au feu rouge, arrêteez vous si seulement vous allez tout droit.
4. Avant de faire quoi que ce soit, ne regardez que devant vous. Les autres vous éviteront (ou pas).
5. Klaxonnez à tout moment.

Cinq règles essentielles pour survivre en conduisant ici. Je vais revenir avec de sacré mauvaises habitudes !

Sur mon vélo électrique, je me promène. Heureuse de ne pas me soucier de l'essence, un peu plus écolo. La jupe au vent, les lunettes bien fixées sur les yeux et le sourire aux lèvres, je vogue vers le travail.
Un peu ridicule au milieu de ces Honda ? Pas très grave, je ne m'en soucie pas. Au moins, je suis indépendante et je ne pollue pas autant !
Je roule moins vite ? Peu importe, au maximum la vitesse en ville est de 30km/h. Alors tout va bien dans le meilleur des mondes.

Ca me donnerai des envies de la rapatrier en France, tellement pratique, tellement mignon. Rien à dire, une vraie vietnamienne de blanc sur un vélo.

C'est la rentrée en France. Je viens de m'en apercevoir avec le nombre de mails reçus de l'école et des autres élèves. Ca ne m'avait pas manqué, c'est étrange quand on est à l'autre bout du monde.
Nouvelle surprenante aussi, on change de directeur. Pourquoi ? Je ne pense pas qu'on nous le dira.

Et plus le temps passe, plus je me demande si je vais y retourner. Et plus le temps passe et plus je m'en sens loin. Et plus le temps passe, plus j'y pense les larmes aux yeux. Je ne suis pas faite pour ça, mais peut-être que la fin sera meilleure que le début.

J'y retournerai par promesse, je voudrais que le temps s'arrête en janvier. Je suis si bien sans. Que dire ? Je dois être maso pour acepter ça ou alors c'est le lot de tous les élèves qui ne se sentent plus à leur place.

Un conseil à me donner ? Je serai prenneuse.

Lézarder sur une chaise longue, profiter de la piscine, faire des ballades, faire du shopping, visiter des endroits inédits, passer un bon moment avec des gens qu'on aime. Tout ce que pour la plupart des gens résument les vacances.
Les miennes ? Elles se résumeraient plus à ne pas travailler, à regarder les heures passer en plongeant mon nez dans un livre. Pourtant, je ne sais pas si je suis reposée après ça. Mon cerveau est comme vide.

Suis-je vraiment faite pour les vacances ? Oui, mais si elles ne dépassent pas 10 jours !
A mon retour, comme perdue. J'ai perdu pied avec la réalité ou presque. C'est très étrange. Il faut se remettre dans le bain.

Et le téléphone se remet à sonner. Je n'étais pas partie très loin.

Je savais que les Asiatiques aimaient la karaoké, je ne pensais pas qu'ils aimaient ça tant que ça. A force de me voir entraîner dans des soirées karaoké de plus en plus nombreuses (où je ne lis pas encore assez vite pour comprendre les paroles des chansons), je me suis demandée pourquoi.

Et la réponse est venue très simplement d'un ami : parce qu'il n'y a que ça de drôle à faire et d'un prix relativement raisonnable. Aller en boîte et se déhancher, c'est sympa mais le nombre de boîtes est limité et la musique pas terrible et l'alcool souvent cher pour de la contrefaçon (imbuvable sans être malade !).
Et comme tout est contrôlé, que de toute manière tout ferme à minuit, le seul moyen de rire encore un peu est de s'enfermer dans une chambre de karaoké avec ses amis et de chanter à tue-tête.
Chanter pour oublier ce qui ne va pas.
Chanter pour rêver d'autre chose.
Chanter des chansons qui auront été au préalable censurées.

Et dans ce monde qui ne vit qu'en chantonnant, je me dis que la musique reste ce qui nous berce toute notre vie.

Je finis par y trouver du plaisir car c'est drôle et que j'aime voir mes amis sourire.
A quand une tournée karaoké en France ?

Il faut, j'ai remarqué, bien s'accrocher sur son "siège" quand on roule au Vietnam. A chaque trajet en moto, je gagne en aisance. Je n'en oublie pas moi de tenir la taille de celui qui est devant ou d'assurer mes appuis sur les côtés. C'est assez étrange.
Pas de passivité permise pendant qu'on vous conduit c'est la chute immédiate sinon. Je ne sais pas comment ils font pour ne pas avoir mal aux bras et aux épaules en fin de soirées.

Les miennes, après 4 jours passés à rouler seule dans la ville à bord de mon vélo électrique (fashion, n'est ce pas ?), sont meurtries et incroyablement douloureuses tellement je suis tendue sur mon vélo.
A chaque moment, il faut user des freins, de l'accélérateur (manette de gaz). C'est épuisant, vraiment. Ils roulent comme des inconscients, je me mets à faire comme eux pour survivre et rouler.

A ceux qui veulent un jour s'initier au rodéo, je les invite à conduire une moto ou un vélo ici.
Intéressant comme expérience.

Ce matin, j'ai vu un jeune homme aider une personne âgée à traverser la rue. J'ai été surprise. Je n'y avais pas prêté attention avant, en France je l'aurai fait car c'est quelque chose qu'on ne voit plus.
Ici, j'y ai prêté attention car c'est le contraste avec ce geste anodin et les relents de communisme ambiant.

Je m'explique. Ici, le respect des aînés est quelque chose de traditionnel et qui date d'avant le communisme. Les communistes ayant décidé que c'était réactionnaire ont aboli ce genre de démonstrations. On ne voit plus aucune preuve de politesse dans ce pays, autrefois si feutré et poli, chacun étant devenu l'égal de son voisin. On ne tient pas la porte, on ne dit pas merci si vous cédez le passage. Drôle de pays où je me sens mal à l'aise avec ce je m'en foutisme général.
Et là, je vois ce geste qui me rappelle l'époque de mes parents, l'époque d'avant la guerre.

Tout n'est pas perdu, ce n'est pas encore la Chine. ;) (2nd degré)

Je me rappelle quand j'étais petite j'adorais peindre et faire du coloriage. Pourquoi le passé ? Non, j'aime toujours ça. Je manque juste d'occasions de le faire.
Alors me retrouver avec un rouleau dans les mains et un pot de peinture rouge fut un pur délice.

Moment où le stress s'envole. Plongée dans mes pensées et les autres mots de mon cerveau, je pains. J'attends d'entendre la voix des anges, je n'entends rien. Je m'amuse.

Vive la légèreté de l'être.

J'aime être une enfant de 20 ans. J'aime pouvoir tirer la langue à tout bout de champs. J'aime encore plus pouvoir faire des facéties alors que les autres me regardent.
Etre la plus jeune ramène en enfance. Etre avec ses amis aussi. Et être la plus jeune dans une bande d'amis semble être l'étincelle qui me manquait là-bas.

Paris me manque pour mes enfantillages. Saigon me manquera pour mes enfantillages.

D'un sourire, on peut venir à bout de tout.
D'un sourire, on peut juguler sa colère.
D'un sourire, on peut créer d'autres sourires.
D'un sourire, on peut juste être soi.

Ici, là-bas, je souris. Je ne cesse de le faire, que ce soit du coeur ou des lèvres.
Ici, il est plus doux.
Là-bas, il est plus rieur.

Sourire aussi pour leur dire combien je les aime.
De ce pays, de ces amis, je ne retiendrai que le nombre de sourires éternels que je ramènerai là-bas avec moi - comme une fleur en marque page.

... est une notion toute relative ! Je ne parle pas du temps qui passe, tout le monde en a déjà parlé.

Je veux dire le temps qu'il fait tous les jours. Au Vietnam, chaque matin la météo m'annonce qu'il fait un peu frais : seulement 25°C. Je souris.
En France, une telle température est signe de l'été.

Habituée au temps d'ici je ne trouve plus ça étrange, juste différent.

Une pensée pour chaque personne qui commence un travail à cette minute et qui ne sont pas formés pour le métier.
Dur de s'adapter le plus vite possible à quelque chose qu'on découvre.
Dur aussi d'être efficace et de se sentir à l'aise.

Une pensée pour tous ceux qui débutent : mes meileurs voeux sont avec eux.

Une soirée entre amis, c'est fort sympathique. Ici, j'ai l'impression de passer mes soirées à sortir, du moins à ne pas être seule. C'est très étrange de vivre dans une maison à côté d'un ami. Je n'avais pas encore connu ça.

Agréable, fatiguant aussi. :-)

Tous les jours, je vais au travail. Tous les jours, un homme gagne sa vie en m'accompagnant matin et soir. Non, ce n'est pas un conducteur de taxi. Il conduit une moto et gagne sa vie en prenant des passagers à l'arrière.

Je suis l'une deux et je ne cesse de penser. Est-ce que le salaire que je lui paie couvre vraiment son assurance, l'entretien de la moto et l'essence ?
Je n'en sais rien. Pas l'habitude des prix d'ici, un regard encore trop neuf pour m'habituer.

Et pendant mes 20 minutes de trajet, je ne peux m'empêcher de penser que mes parents avaient raison de me prêcher d'avoir un métier avant de vivre de ma passion...

Merci aux parents, vraiment.

Arrivée dans la ville, premier trajet me ramenant de l'aéroport.
Surprise, j'avais presque oublié le bruit des motos dans la ville.
Comment dire ? C'est presque un ballet de tous les jours, de couleurs, de bruits et de positions.
Comment tenir à 4 sur une moto ? Comment transporter des fruits ou encore des portes ?
Tout semble possible ici.

Magique, bruyant. Je sais que je suis à destination.
A l'Occidental qui ose conduire ici, je tire mon chapeau bien bas. J'en serai incapable.